To-do List de Férias

O que são as férias se não esses dias tão tranquilos e imprevisíveis onde tenho a possibilidade de me fazer e refazer o quanto e como quiser? Sou tão mais feliz quando durmo o quanto preciso e faço aquilo que quero... Escola, não sinto sua falta, por favor demore a voltar. Como estou sempre em busca de pequenas mudanças de rotina, tentei estabelecer alguma metas para essas férias (mesmo sabendo que eu provavelmente não vá cumprir nem metade delas):

• Finalizar Assistir uma temporada inteira de Lost (2/14);
• Finalizar Breaking Bad (5/5 ou 62/62);
• Assistir no mínimo vinte filmes (11/20);
• Começar no mínimo três séries (0/3);
• Ler no mínimo cinco livros (5/5);
• Escrever mais;
• Cozinhar mais;
• Voltar a fazer exercícios;
• Aprender mais sobre algum assunto ainda não decidido Fazer alongamentos;
• Visitar a exposição do Ron Mueck na pinacoteca;
• Assistir no mínimo três filmes no cinema (1/3);
• Voltar a jogar The Sims 4;
• Passar mais tempo com meu pai;
• Assistir filmes com meus irmãos; 
• Aprender alguma habilidade nova (de preferência tricô);
• Arrumar um novo layout para esse blog. 

Atenção: essa lista está sujeita à mudanças e será atualizada conforme os itens forem cumpridos.

Legenda: Alterado ou cancelado, feito e em progresso.

Definições de um Estar

É que eu odeio. Odeio essa sensação de que nada tem mesmo um motivo. Tá tudo tão confuso aqui dentro, sabe? E eu nem tenho um motivo pra isso também, é só mania de procurar problema onde não tem. Eu continuo com esse nó na gargante e uma vontade incessante de chorar, chorar sem secar nenhuma das lágrimas só pelo prazer de não secar nenhuma das lágrimas. Afinal eu não sei se espero muito das pessoas ou se elas realmente deveriam ser mais do que são. As vezes parece que eu crio essa bolha invisível entre mim e qualquer ser vivente que tente se aproximar. Eu queria mesmo era passar dias olhando pro céu e perceber que tempo nenhum passou, pra nunca mais ficar em dúvida de novo. Eu já não leio mais tantos livros quanto eu queria, já não sou mais a melhor e chego a me perguntar se um dia realmente fui. Eu já nem vejo mais graça nas coisas que via, também não vejo beleza em quase nada do que devia. Acho que eu to ficando cada vez mais chata, mais do que já era.O impressionante é que quanto mais eu mudo, mais eu me sinto a mesma. 

São Bernardo do Campo, 18 de Julho de 2014

Minha querida,
O problema não é você, sou eu.
Escrevo essa carta com a mais pura das intenções, colocar na mesa todas as coisas que eu tenho preguiça de te dizer porque sei que gerariam discussões longas e desnecessárias, para a qual eu simplesmente não tenho paciência. Acho que você sempre soube que as coisas iam acabar assim. Ou pelo menos eu sempre soube. Tem coisas em mim que ninguém nunca vai mudar, então não fique magoada. Esse deve ser meu pior defeito, quando se tratando de relacionamentos interpessoais, saber como tudo provavelmente vai acabar e não fazer nada pra mudar, mesmo podendo. Acontece que eu enjoei, simplesmente enjoei. Enjoei do seu cheiro, da sua voz, do seu assunto, até mesmo do seu abraço. Eu preciso de novos cheiros, novas vozes (ou seriam novas melodias?), novos assuntos e novos abraços, mais apertados e demorados, vindos de um corpo que se encaixe melhor no meu, que faça melhor o trabalho que você costumava fazer. Mas não se sinta ofendida, é que eu tenho essa necessidade inconsciente de renovação, de tempos em tempos acontece de eu precisar de novos ares, novas musicas, novas cores de cabelos e como agora, novas pessoas. Acho que essa é uma das renovações mais traumática, mas infelizmente, não pra mim e sim pros outros. Eu até diria que estou tentando mudar, que eu vou parar de enjoar, que eu vou parar de querer mudar tanto as coisas, parar de tentar deixar tudo dum jeito em que apenas a minha felicidade seja estabelecida, mas isso seria uma baita duma mentira. E eu não gosto de mentir, então toma aqui a verdade nua e crua e faça com ela o que você preferir. Pode ficar, ir embora, chorar ou sorrir, só não venha querer recuperar aquilo tudo da qual eu já me desfiz. É igual naquela metáfora estúpida que todo mundo já ouviu de uma professora um dia, amassar e desamassar o papel, porém nunca chegando ao estado em que ele estava antes.
Muito obrigada por ouvir essas confissões, sei que você vai me superar.
Com sinceridade,
Júlia.
obs: eu não sou tudo isso que você acha que eu sou
obs²: desculpe pela carta em bloco, é que faz parte de mim odiar parágrafos

Talking About Seeing Her

I saw you walking down the street, with your messy blonde hair and your red lipstick. It really seems like you think that you are some kind of god, and I guess you may be. With your skinny legs and dirty walk, you can make anyone fall apart. I'm pretty sure that you use Chanel nº 5 and buy things with the price of my house, but I don't really care, because I don't need a Louboutin to be happy. Although I'm not denying if want to give me one. Maybe I'm just jealous of you, but really, who is not?
So I saw you walking down the street again, with your fresh green dress and your bright blue eyes. It really seemed like you were some kind of draft, and I'm not denying that you can be. With your soft skin and pink lipstick you can make anyone smile. I'm pretty sure that you are the only one who looks good dressed like that, but I don't really care, because it seems like I am the one who don't know how to describe.
In fact I guess I'll never know if you are a good faker or I am a really bad viewer.

Sobre ter sido tão de repente

Acontece que eu andei pensando demais em você. E eu nunca acho que pensar demais em alguém vai levar a algum lugar. Parece estranho, eu sei, mas é que eu penso em tanta coisa ao mesmo tempo, que se eu só pensasse em você no meio de todo o resto tava tudo bem. Mas acontece que eu venho pensando em você por completo. Sim, de repente eu me vi dento de "Monomania", já que de uns tempos pra cá quase tudo que eu escrevo é seguindo essa linha. Eu me vejo em "Capitão Gancho", te vejo em "Macaé" e nos vejo em "Fred Astaire". Eu ainda vou escrever minha própria versão de "Um só", listar todas as coisas que eu mais gosto em você e te mandar às três, só pra ter o que fazer. Vou começar pelo jeito que você me abraça e terminar com sua expressão envergonhada. Só não faz como na música, a gente mal é um só pra você nos partir ao meio. Eu sei que a parte "Talvez" dessa relação sou eu, mas prometo, que eu vou fazer de tudo pra não te deixar ser a parte "Qualquer Negócio". E anota também que meu plano não é contra teu fígado, você já faz isso muito bem sozinha! Não pretendo cantar que esqueci você, mas é só porque eu sou desafinada, mesmo, então melhor nem começar com esse papo de terminar que é pra evitar que eu me jogue da janela do oitavo andar.Vem logo ser comigo a garota que não gosta de meninos, pra gente fazer um dueto fora do tom sobre aquela segunda feira de Janeiro. É que de repente, minha vida virou o CD da Clarice Falcão. E eu tenho quase certeza de que é culpa sua.

Sobre Europa

Europa saiu pra caminhar. O Sol brilhava, mas ela não tinha rumo. Europa só queria um pouco de distância de tudo aquilo que lhe fazia bem e mal. Gostava da sensação de vazio e de ouvir o farfalhar das folhas de primavera. Embora não quisesse mais voltar pra casa. As pessoas olhavam estranho pra ela, mas não fazia o menor sentido se incomodar. Era tudo tão simples para Europa. Era tudo tão indolor para Europa. Largar tudo e nunca mais voltar, despir-se física e mentalmente para ser recebida de braços abertos pela liberdade, pela possibilidade de não ser mais quem precisava fingir ser antes. Europa sabia que nem todos eram como ela. Sabia que as noticias nos jornais nem sempre eram como deveriam ser, nem sempre eram como aparentavam ser. E ela sentia frio apesar do Sol, pois a brisa costumava brincar de ser geada. Europa sentia saudades dos dias de bebedeira irresponsável que nunca tivera e sabia que se realmente não voltasse mais, não teria seus assim sonhados dias de glória. Europa deu meia volta e sentou-se novamente no sofá, pois sabia que não devia sair de lá até que alguém gritasse para que o fizesse. Europa tinha certeza de que era impossível mudar o mundo.

Sobre a pessoa mais perfeita do mundo

Você parece uma boneca, com seu cabelo bagunçado, que entre mechas lisas e onduladas escondem tons e mais tons de castanho. Seus olhos, de mesma cor, porém mais escuros, são tão brilhantes que mesmo cansados nunca deixaram de sorrir pra mim. Levo sua pele clara comigo, apesar de não ter herdado as maçãs definidas e as sardas em suas bochechas, ambos traços, que você sabe, eu acho perfeitos. Eu sei que você prefere calor e chocolate meio amargo e que apesar de estar quase sempre ocupada e com pressa nunca deixou de se preocupar comigo. Entre filmes, séries e diálogos esquisitos, sua risada é uma melodia. Além de tudo eu adoro te ouvir cantar. Você tem tantos talentos que a cada dia que passa eu tenho ainda mais certeza de que quero ser como você quando crescer. Sei que as vezes sou grossa e que não faço tudo o que devia, mas juro que é só porque eu sou um pouco bagunçada. Você é tudo pra mim, mãe e eu nunca vou deixar você se esquecer disso. Eu te amo, amo, amo. Muito mais do que você imagina.

Sobre Você

Tá tudo tão errado.Você aí e eu aqui como se nada tivesse acontecido. Vem pra cá e se senta na beirada da minha cama pra me dar a mão enquanto eu caio no sono, é só disso que eu preciso. Não fica mais aí distante, chega mais perto, aproveita pra me dar um abraço. Sério, para com isso. Se você passar mais um instante assim, tão longe, eu juro que levanto só pra te bater. E não ri da minha cara! Eu sei que eu sou pequena, tá? Mas não é engraçado. Não é engraçado você estar assim tão longe. Você sabe muito bem que eu não sei me aproximar, então não torne as coisas ainda mais difíceis do que já são. Talvez eu só precise duma boa dose... E também não é pra você rir disso! Vai me dizer que você não adoraria uma boa dose agora? Se você viesse até aqui quem sabe eu não me arriscasse a descer as escadas pra pegar a garrafa... Para de ser tão medroso, porque nesse ritmo a gente nunca vai pra frente. Só cria essa atitude de pegar o ônibus pra me encontrar naquela praça escura. É que tá tão frio... Blusa nenhuma me esquenta e juro que isso não é uma desculpa boba pra você me abraçar. Agora engole esse riso! Caminha comigo até o portão, beija a minha testa e me deixa subir dois degraus antes de me virar e se despedir daquele jeito que só você sabe fazer. Porque eu até ia tentar deixar de ser clichê, mas eu já me perdi demais nessa história pra tentar qualquer tipo de reestruturação desorganizada. Pode ir embora enquanto eu finjo que já não estou sentindo sua falta. Pega o mesmo ônibus vazio e fica distante de novo. Só que dessa vez não volta mais. Eu não quero mais saber dessa sua risada cínica, porque só quem pode rir cinicamente aqui sou eu, mocinho. Não esquece de deixar um bilhete com a lista dos porquês de tudo isso. Mas já aviso que eu vou rir enquanto eu leio, porque se você tem esse direito eu também tenho! E não me olha com essa cara de quem quer lista também. Eu não tenho motivo nenhum pra nada disso. Você me pegou desprevenida e provavelmente foi o erro mais gostoso da minha vida. Agora tá tudo acabado. Ou quase isso. A gente sempre acaba dando um jeito de terminar de novo, então acho que eu vou parar de resistir. Vou comprar um bom livro pra ler enquanto chove, porque você sabe até melhor do que eu mesma que esses devaneios não acabarão de forma assim tão simples. É que tá tudo tão errado.

Sobre ainda ser cedo

Não sei se é seu sorriso frouxo ou o jeitinho como você desvia o olhar depois de eu te encarar por mais tempo do que devia. Mas eu queria seu cheiro em mim agora, seria sua e você minha, até o Sol aparecer e eu enfim me dar por derrotada. Saberia, de uma vez por todas, que nem somos assim tão erradas. Porque eu não tenho nada a ver contigo, mas de um certo modo, você é tão eu, que nem eu mesma entendo. Te peço apenas companhia, porque me sinto tão perdida no escuro... Então fica comigo essa noite e eu juro que amanhã tudo vai fazer sentido. Se não fizer eu desisto, mas não sem antes organizar tudo de todas as formas possíveis, pra você ver que faz sentido de qualquer jeito. Ate mesmo tudo bagunçado. No final das contas eu já sou toda bagunçada, mesmo! Não ligo de me jogar no chão e ficar lá toda dolorida, só me faz companhia, não me deixa sozinha, no dia seguinte vai continuar doendo, mas vai ter valido a pena, tá? Porque vai ser aquela dor gostosa que só é gostosa porque você é quem fez. Não vai embora ainda, fica mais um pouco. A gente pode fingir que o Sol ainda não raiou, que não temos mais o que fazer. Eu prometo que vale a pena.

Sobre Processos

Primeiro a vontade, que se transforma em desejo. Depois as investidas, sem mais planejamentos, sempre seguidas pelas respostas. Quando negativas, o processo se rompe brutalmente, mas se forem positivas, apenas se intensifica. É como um flashback do que está por vir e pode ser descrito com uma série de adjetivos opostos. As vezes as respostas vem nulas, o que pode causar problemas, porém com um pouco de esforço o objetivo vem a se concretizar. Lá tudo acontece em câmera lenta, como num filme de romance clichê, até que chegue ao fim ou seja interrompido. Porém não é aí que o processo termina, não após tanto esforço, não após tanta surpresa. Ainda há a reflexão, as lembranças, os flashes repetitivos, aquele frio no estômago... Sim, tudo parece não ter fim, tudo parece não passar duma linha certa de acontecimentos. Talvez com pouco mais de uma semana seus pensamentos possam se realinhar de novo, mas já te aviso de ante-mão, que é só até tudo começar de novo, pois vai começar de novo. E assim te conto, meu caro amigo, que com processos não se brinca. Aproveite e interprete-os como quiser.

Sobre Nostalgia

Não sou aquela pessoa que se apega facilmente, muito menos aquela que sofre por outros, não costumo pensar antes de agir, nem me arrepender depois. Eu sou uma pessoa de momentos e até hoje não descobri se essa é uma boa característica, nem acho que um dia descobrirei. Talvez meu maior defeito seja não ligar para o que aconteceu ontem e não pensar no que vai acontecer amanhã se eu fizer o que quero hoje.
Num mundo onde a diferença socioeconômica é gritante e a geração internet predomina, nos vemos presos em rotinas onde é comum fazer as mesmas coisas várias e várias vezes por dias, semanas ou meses a fio. Sentar naquele mesmo lugar, digitar aquele numero já conhecido e ouvir aquela voz que já passou a ser uma parte sua mesmo que vinda de outro. Todos os dias, na mesma hora, com os mesmo sentimentos e intenções.
Mas certo dia é inevitável que a rotina acabe. No meu caso foi por interferência própria e consciente, naquela hora eu realmente não liguei, realmente deixei tudo de lado e não fiquei chateada por isso. Talvez tenha sido um erro, talvez tenha sido a melhor coisa que eu fiz em meses, mas hoje, por um breve momento, eu senti falta daquela rotina. Algumas piadas perdidas pra sempre, vozes que nunca mais ouvirei e memórias que um dia podem vir a ser esquecidas. Já deixei de sofrer, pois esse nunca será um costume meu, muito aprendi com isso, agora já não me arrependo e quase me arrisco a dizer que não mudaria nem uma das palavras ditas. 
Mas eu prometi que não ia esquecer e eu não esqueci.